Segunda-feira, Fevereiro 27, 2006

Ai ai. acabei de ver o filme da Mulher-Gato. Isso que dá ficar em casa no carnaval e não ter nada pra fazer. Mas o filme é muito engraçado, como pode ser tão tosco? e a Halle Berry, que que é aquilo? Sinceramente, o filme é até divertido, nem notei a hora passar, mas a história é podre, o argumento é horrível, a Halle Berry e a Sharon Stones estão tristes. E eu não consigo para de rir desse filme, meu Deus é muito ruim. Que coisa forçada. As cenas de lutas não sei nem o que falar. Tava morrendo de vontade de ver o filme porque eu sou muito curiosa com esse tipo de coisa. Ainda bem que passou na TV porque também não tenho coragem de gastar meu lindo e escasso dinheirinho pra ver esse troço no cinema ou alugar. Mas na TV´é até divertido, dá pra passar o tempo. Que roupa é aquela?

Sábado, Fevereiro 25, 2006

Fiz merda de novo, quando é que eu vou tomar jeito?

Fim de noite, fundo do poço, testemunhas. Puta que pariu!

Quinta-feira, Fevereiro 23, 2006

Ontem eu vi o filme Sid & Nancy que conta a história do Sid Vicious e da sua namorada Nancy. Eu fiquei tão perturbada vendo o filme (as partes que eu não dormi, não que o filme fosse chata, mas eu tinha acordado muito cedo e era depois do almoço), vendo os dois se acabando, fico pensando como é que alguém se permite acabar com a prórpira vida daquele jeito. Cada vez se definhando mais, fiquei muito chocada.

Eu tava vendo o show do U2 na tv e achei tão engraçado uma hora, em não sei que música, que todo mundo "acendeu seus isqueiros" e ficou balançando as mãos. Pra falar a verdade, eram os lindos celulares modernos com visor colorido, achei isso fantástico. O que é a tecnologia, o progresso. Fantástico.

Postei a foto da boneca no fotolog. Podem dar uma passada lá e ver.

Quarta-feira, Fevereiro 22, 2006

Ganhei uma bonequinha linda hoje. Ela é loira e tem um vestido amarelinho. A minha cara, muito fofa. Já escolhi um nome pra ela, ams só vou contar depois quando eu tirar uma foto dela e colocar no fotolog.

Compulsão e obsessão são sintomas de baixa auto-estima. E quem tem baixa auto-estima é carente. Paciência!

Terça-feira, Fevereiro 21, 2006

Não sei porque eu entrei aqui e estou escrevendo. não tenho nada pra falar, é só compulsão mesmo. Compulsão de ficar atualizando isso daqui mesmo sem ter vontade.

Domingo, Fevereiro 19, 2006

Eu sou dramática.

Foi lindo, foi maravilhoso. Foi muito divertido. Sympathy for the devil foi a felicidade suprema. Tô meio sem voz, cansada, preguiçosa, mas valeu muito a pena. O melhor show que eu já fui. Cheguei em casa com quilos de areia no meu tênis, meus pés doendo demais, mas foi lindo. Sem contar o fato de ter assistido o show do lado do Ozzy. O show do afroreggae que eu achei que ia ser chato foi bem legal também. Teve uns momentos que eu fiquei com um pouco de medo, mas depois relaxei de novo. Tava uma confusão, mas até que foi tranquilo, nem esmagaram a gente nem nada, ficamos razoavelmente confortável. E quando eles tavam no palco menor mais na frente que me levantaram e eu vi eles ali pertinho. Foi lindo. e quando tocaram sympathy for the devil que eu não parava de gritar. Teve até cover do Ray Charles. Ficaram faltando algumas músicas como Paint it black, mas tudo bem. Foi maravilhoso mesmo assim. Estou muito feliz.

Sábado, Fevereiro 18, 2006

Achei minha garrafa de água. O bobo, feio, chato do meu irmão levou para a viagem dele sem me consultar. E eu fiquei aqui deprimida achando que tinha perdido minha garrafinha linda. Mas eu já falei com ele, pra da próxima vez avisar, ou melhor ainda, perguntar se pode. Isto faz parte da minha resolução de estabelecer meus limites pra não deixarem as pessoas abusarem de mim nunca mais para não acontecerem coisas trágicas como a do ano que passou. Daqui a pouco as pedras vão rolar (ai, que trocadilho triste, tá todo mundo fazendo e eu repetindo. Deprimente isso).

Sexta-feira, Fevereiro 17, 2006

Queimei minha perna com óleo quanto enquanto fazia o almoço. Tá doendo. Não estou muito feliz com minhas atitudes de ontem.

Terça-feira, Fevereiro 14, 2006

Depois de muita dificultade acabei de escrever a introdução da minha dissertação. Quando eu terminei achei que tava linda, mas escrevendo aqui agora acho que está uma merda. Bem que todo mundo fala que a introdução é a pior parte. Mas eu acho que minha pior parte ainda está por vir, mas deixa isso pra lá. Eu fui ligar pra minha amiga pra cointar pra ela a novidade e ela não tá em casa. Fiquei frustada. Ela vive me perturbando e me ajudando com a dissertação. Deposi eu falo masi alguma coisa, vou ver o que eu não gostei na introdução.

Segunda-feira, Fevereiro 13, 2006

A capa do cd novo dos Rolling Stones (A bigger bang) parece muito com a do Somewhere far beyond do Blind Guardian.

E eu vi excepcionalmente hoje o jornal pra saber como ia ser o esquema de trânsito do show dos Rolling Stones e eles enrolaram e não faalram nada de aproveitável.

Tô cansada, isso que dá dormir tarde o fim de semana inteiro.

Parece que na segunda de carnaval vai ter festa da Madonna na bunker. Isso é muito interessante.

Já tá minha mãe aqui agorando o show, ela tem prazer em ver a infelicidade dos outros, principalmente a minha. Ela me dá muita raiva. E ela fala com ódio, como pode alguém ter tanto ódio no coração.

Domingo, Fevereiro 12, 2006

Sexta-feira eu saí no meio da chuva. Resultado: acho que estou ficando resfriada, tô com uma dorzinha de cabeça, sede e mole. Eu e minha teimosia de não usar sombrinha.

Finalmente consigo ver vídeos no meu computador. Tinha alguns vídeos que antes não passavam, mas agora eu descobri qual era o problema e já consertei.

Meu amigo me mandou uma musiquinha. Vou te excluir do meu orkut (letra). É hilária. Só tenho uma coisa pra comentar. Relacionamentos modernos.

Oba! Vai passar Mulher-Gato na HBO. Eu sei que o filme é ruim, mas eu sou curiosa e desse jeito não gasto dinheiro pra ver esta porcaria. Depois eu conto das gargalhadas que eu tive assistindo.

Sexta-feira, Fevereiro 10, 2006

Já coloquei as fotos do jardim botânico no multiply. Descobri que ele não faz pirraça, só é lerdo, coitado. Denize, tirei um monte de fotos de orquídeas, lembrei de você, sei que adora. O link tá aí do lado.

Quinta-feira, Fevereiro 09, 2006

Nada a ver essa história de cota nas universidades.

O jardim botânico é um lugar maravilhoso. Me senti tão bem lá. Até fiz um pouco de tai chi morrendo de vergonha de alguém ver. Tirei fotos lindas que estão no multiply assim que ele parar de pirraça e começar a uploadá-las. Aproveitei e dei um pulo no impa pra comprar uns livros enquanto ainda tneho dinheiro. Matei a saudade de algumas pessoas, mas outras não. Foi um dia muito legal, tô bem cansadinha.

Quarta-feira, Fevereiro 08, 2006

Acabei de ligar pra minha amiga, a gente não se falava tinha um tempão. Me senti tão bem conversando com ela, é uma das poucas pessoas que me compreendem. Eu não percebia o quanto eu sentia falta de ocnversar com ela até agora. Fico muito feliz de ter amigas assim.

Terça-feira, Fevereiro 07, 2006

Quero ver:
Memórias de uma Gueixa
Boa Noite e Boa Sorte
Syriana
Johnny e June
Fora de Rumo
Crash
Capote

Acho que tinha mais alguns, mas agora eu não lembro.

Eu tô sentindo muita raiva ultimamente. Isso tá me incomodando muito, sinto que isso atrapalha minha recuperação e estou quase fazendo as mesmas besteiras de sempre. Só queria que isso acabasse logo. Às vezes, eu fico triste também, fico nesta cangorra emocional que não me leva a lugar nenhum.

Segunda-feira, Fevereiro 06, 2006

O Segredo de Brokeback Mountain

Jack Twist (Jake Gyllenhaal) e Ennie Del Mar (Heath Ledger) são dois jovens que se conhecem no verão de 1963, após serem contratados para cuidar das ovelhas de Joe Aguirre em Brokeback Mountain. Jack deseja ser cowboy e está trabalhando no local pelo 2º ano seguido, enquanto que Ennie pretende se casar com Alma (Michelle Williams) tão logo o verão acabe. Vivendo isolados por semanas, eles se tornam cada vez mais amigos e iniciam um relacionamento amoroso. Ao término do verão cada um segue sua vida, mas o período vivido naquele verão irá marcar suas vidas para sempre.

Eu fiquei angustiada vendo o filme, sentia aquela sensação de coisa guardada. Tipo um segredo que ninguém tem coragem de contar, ou falar a respeito. E as pessoas sentem que tem algo errado e ninguém tem coragem de falar e fica aquela tensão no ar. Foi isso que eu senti, acho que a idéia era essa. E eu me coloquei no lugar do Jack, sempre querendo o amor que não vai ter, mas sempre tentando, sempre querendo que o outro fosse alguém que ele não era e o que ele sofria com tudo isso.

Acabei de digitar a minha dissertação. Agora só falta a introdução e mais alguns detalhes. Mas não era isso que eu ia falar. Tô triste com algumas pessoas, pra falar a verdade é uma só. Me dói ver que ela tá fazendo besteira. Tudo bem, é a vida dela e eu não tenho nada a ver com isso, mas no meio do caminha ela acaba magoando que tá por perto, eu incluída. e quando a gente tenta ajudar, ela vem com tudo pra cima da gente culpando a gente pelos problemas dela. Aí eu fico com muita raiva. E o pior é que nem percebe, e acha que é uma pessoa maravilhosa e fica se fazendo de vítima. Quer se afundar, afunde, mas me deixe fora disso. Nâo adianta ajudar quem não quer ser ajudado. Meu erro foi tentar ajudar, devia ter mandado logo à merda. Porque eu tava ajudando, mas ela prefiriu procurar pessoas que colaboram com seus problemas. E depois fica se fazendo de pobre coitada. O meu problema é me preocupar. De novo:

Viver e deixar viver

Domingo, Fevereiro 05, 2006

Ontem teve o luau do kung fu. No começo eu tava animada, mas depois me bateu uma tristeza e eu fiquei meio pra baixo, desanimada. Eu queria ter ficado até de manhã pra ver o nascer do sol, mas o povo desanimou e foi embora ainda escuro. Eu fiquei com medo de ficar lá 'sozinha' e resolvi vir embora. Mas eu fiz uma tatoo nova e ganhei um arranhão muito feito na minha perna na luta escoteira de bastão com a Cínthia. E os sandubas dela estavam ótimos. O chato foi minha máquina que tá de pirraça e a pilha não dura nada. Aí eu não tirei quase foto nenhuma.

Sábado, Fevereiro 04, 2006

Estava eu digitando minha dissertação quando aparece uma coisa que eu nunca tinha feito no latex. A primeira coisa que eu pensei foi perguntar pra alguém como se fazia. Mas aí eu pensei, eu tava lendo que a gente deve tentar fazer alguma coisa que nunca fez na vida, e fui tentar fazer. E nem precisei de muito esforço. Quer dizer, eu ia pedir ajuda sem nem tentar fazer. Eu tô muito mal acostumada. Mas aí eu fiquei feliz que eu consegui e não precisei de ninguém. é uma coisa ultra simples, mas é assim que a gente começa. é como na matemática, primeiro você faz o caso mais simples e depois estende pro caso mais geral.

"A religião é para as pessoas que têm medo de ir para o inferno. A espiritualidade é para aquelas que já estiveram lá."

"A espiritualidade da imperfeição começa com a aceitação de que tentar ser perfeito é o mais trágico dos erros."

Tenho pensado muito nessa história de espiritualidade e relião. eu sempre falei pros outros e pra mim mesma que não tinha relião, porque não gosto das idéas e certas 'normas' que elas têm. Sempre falei também que não ia me casar na igreja porque acho isso uma hipocrisia. Não poder transar antes de casar, não usar anticocepcionais e essas coisas. Mas uma coisa que eu fico pensando é que se eu tiver um filho, a idéia dele não ser batizado não me agrada nem um pouco. Ainda não consigo lidar direito com isso. Se eu não tenho religião, não concordo com o que eles dizem, por que isso me incomoda tanto? Eu fico com medo de acontecer alguma coia com ele se ele não for batizado. São as raízes católicas entranhadas na minha alma. Eu não consigo, nem sei lidar ocm isso ainda. Eu fico agoniada de pensar nisso. Agora eu tô exercitanto o meu lado espiritual que nunca foi lá grandes coisas, mas de uns tempos pra cá eu acho que ele tem funcionado. Os últimos acontecimentos na minha vida, em outra época, eu ficaria revoltada, inconformada. Agora eu já aceito e vejo até que foi melhor assim porque me impediu de voltar a fazer besteira. Minha espiritualidade pode estar evoluindo, mas minha situação quanto à relião ainda é um problema. Acho que na verdade eu tenho raiva da igreja e dela ficar dizendo como devemos agir ou não. Acho que é raiva sim, mas às vezes, não consigo deixar de levar em consideração.

Quinta-feira, Fevereiro 02, 2006

Terminei de digitar o capítulo 3 da minha dissertação. Como isso é chato, minha mão tá até doendo. Ontem no treino nem fiz minhas flexõezinhas lindas. Agora só falta um e meio. Eu ia falar mais alguma outra coisa que agora eu não lembro. Não gosto quando isso acontece, eu fico doida de curiosidade pra saber o que era. Minha ansiedade fica à flor da pele. Agora vou começar a digitar outro capítulo, mas tô meio de saco cheio. Pensei em dar uma pausa, mas também não posso ficar na net porque minha mão dói. Será que é princípio de tendinite? Tomara que não, mas eu fico preocupada. Lembrei o que eu ia falar. Olhando para minha dissertação digitada, fico vendo como eu sou desorganizada. Não tenho paciência para ficar fazendo aqueles espaçamentos que os programadores sensatos fazem. seria mais prático em algumas situações, mas ainda não cheguei lá. também descobri que não sei dar nomes pras coisas, isso cria uma confusão enorme quando tô digitando. quem sabe latex deve entender o que eu tô dizendo. Pensei numa forma mais organizada de fazer as coias, mas agora que já tá quase no fim, muar tudo vai dar muito trabalho. quem sabe na minha tese de doutorado ou num artigo futuro. hehehe.

Quarta-feira, Fevereiro 01, 2006

A pergunta é: Falar ou não falar de coisa íntimas aqui? Eis a questão.