Quarta-feira, Maio 31, 2006

é oficial. tô puta da vida com a claro. toda vez que eu ligo pra lá, eles me dão uma informação diferente e contraditória. tomei uma decisão. tão logo eu possa, se não agora, eu troco de operadora. já não aguento mais ligar pra lá pra dizer que liguei antes e me deram outra informação. porra, não sabe oferecer serviço, eu não sei ser cliente. ficam de sacanagem com a minha cara. desisti.

resolvi escrever um roteiro decente pro filme dos x-men, não faço a menor idéia de por onde começar, mas tô baixando as histórias deles pra ter inspiração. acho que não vou falar da cura. não sei sobre o que eu vou falar. tô completamente perdida. mas é porque eu odiei muito o filme.

Terça-feira, Maio 30, 2006

dormi mal essa noite. tive um sonho muito tenso, não consegui relaxar. acordei toda tensa. nada como caminhar na praia pra tensão ir embora.

sábado fui no mac. confesso que criei expectativas quanto a isso. fiquei lá estudando um tempo, até que foi produtivo, mas no final foi meio chato porque os guardinhas não me deixavam em paz e cada hora falavam um negócio diferente. fiquei irritada com isso. ia ter uma atividade lá que eu não sabia direito o que era, mas fui ver qual era. era mais voltada pras crianças vai foi divertido, embora eu tenha ficado meio sem graça e retraída. falava um pouco das obras do miró e fazia um paralelo com a arquitetura do mac e as idéias do niemeyer. mas eu fiquei muit tímida e não fiquei muito feliz com minhas atitudes. os planos de domingo também não deram muito certo, mas no final foi legal.

Domingo, Maio 28, 2006

TÔ DESCOBRINDO BJÖRK.

tá, ainda não aceitei o fato de x-men 3 ser uma bosta. agora eu tô com uma vontade louca de ler os quadrinhos, porque eu fiquei muito ansiosa pelo filme e ele não me satisfez. fiquei com vontade de quero mais. o que é um absurdo. se uma coisa é ruim, eu não deveria querer mais e sim deixar pra lá, ams eu ainda não consigo fazer isso. a sensação que eu tive com o filme é a mesma de quanto eu tô lá com um cara no rala e rola e quando eu vejo, ele já acabou e eu nada. putz, é uma merda. é assim que eu fiquei com o filme. muito frustrante. acho que vocês vão me ouvir falar muito sobre isso ainda.

Sábado, Maio 27, 2006

x-men 3. que lixo. decepcionante. eu achei o filme muito superficial, os personagens sem profundidade. a impressão que eu tive foi que eles quiseram colocar um monte de coisas legais e acabaram se perdendo no meio do caminho. tem um monte de personagens novos, mas eles quase não aparecem. tem tudo, mas não tem nada. eu devia ter imaginado quando li a entrevista com o diretor dizendo que os personagens já estavam bem construidos nos outros 2 filmes. fiquei muito decepcionada. a fênix não faz nada o filme inteiro. a vampira quase não aparece, o anjo também não. legal mesmo só a cena da kitty pride e do juggernaut e a tempestade que finalmente mostra do que é capaz. frustrante.

Quinta-feira, Maio 25, 2006

hoje eu tava andando na praia e tinha dois filhotinhos lindos de gatos lá, muito fofos. eu fiquei um tempão brincando com eles. muito lindos. eu quero um gatinho pra mim.

Quarta-feira, Maio 24, 2006

e ontem fui ver o código da vinci. teve cenas que eu fiquei toda arrepiada, como quando eu li o livro. eu achei o elenco perfeito também, tirando o tom hanks (é, devo ser a única pessoa na face da terra que não gosta dele). até a audrey tautou que eu adoro, mas achei que não fosse ficar legal no papel ficou.
tomei uma decisão ontem. vou sair do tai chi porque eu sempre fico irritada na aula e depois dela e isso definitivamente não está me fazendo bem. eu não ando muito bem ultimamente mesmo. tô me irritando com qualquer coisa, não consigo estudar. mas daqui a pouco passa.

Terça-feira, Maio 23, 2006

fui perguntar pra minha professora o que ela achou do meu seminário e se ela tinha algumas dicas e comentários pra fazer pra eu poder melhorar minha exposição. foi bem legal. isso vai me ajudar a melhorar.

estava eu na van voltando pra casa da faculdade e dois meninos lá atrás gritaram: "alguém tem figurinha da copa pra trocar?" eu prontamente perguntei se eles tinham o totti, jogador da itália, única que falta pro meu irmão completar o álbum. eu tô tão, ou mais, empolgado com ele com essa história. a melhor parte é que quem gasta dinheiro é ele. eu mandei um caô, dizendo que achava ele lindo. nunca vi a cara do sujeito. aí eles me deram a figura.agora tô pensando se meu irmão vai gostar. acho que eu ia ficar meio frustrada de outra pessoa conseguir pra mim. problema. se ele não gostar, ele arruma a figurinha de novo, também não é difícil. me deixei levar ocm essa história.

Segunda-feira, Maio 22, 2006

hoje foi o seminário, foi legal. não fiquei tão nervosa quanto da outra vez, acho que a tática de ontem funcionou. isso é muito bom. agora tô mais confiante. só falta a maldita dissertação agora. dormi a tarde inteira, me permiti isso hoje. foi muito bom. eu tô falando isso por causa de uma frase que eu li semana pessoa que me fez pensar muito.

"No final das contas, aprender a viver um dia de cada vez é mais produtivo do que se esforçar para ir mais rápido."

eu sempre fico com sono depois do almoço, mas não me permitia dormir porque não podia perder tempo, tinha que estudar. acabava que eu não estudava direito e também não dormia. então hoje resolvi fazer o contrário. me eprmitir dormir, estou muito mais animada e o dia tá rendendo muito mais. foi ótimo.

Domingo, Maio 21, 2006

Ontem fui assistir a peça Bent, que conta a história de dois homosexuais num campo de concentração nazista. Como eu ainda tô empolgada com v de Vingança, fiquei pensando na carta e na dignidade das pessoas. é muito triste ver as pessoas perdendo a sua dignidade e com tanta injustiça. Tirando isso, tem uns gatinhos na peça. hoje eu tentei ver o código da vinci, mas não tinha mais ingresso. agora eu tô aqui sem ter nada pra fazer. já repreparei o seminário de amanhã, porque eu não tava me sentindo ssegura pra apresentar. no começo eu tava com medo, mas mesmo assim eu insisti e depois ele foi saindo. agora eu acho que tô mais segura. só tenho que perder o medo da tese agora. ai, que merda, isso é um carma na minha vida. não vejo a hora de acabar com isso logo de uma vez.

Sexta-feira, Maio 19, 2006

Acabei de ler V de Vingança. O mais legal foi o final, o texto ¿atrás do sorriso pintado¿. Eu pude perceber que o Alan Moore é gente como a gente, tem as mesmas coisas que eu tenho. Eu estou passando por isso agora. Fico achando que sou uma péssima matemática, que nunca vou conseguir fazer nenhum teorema. E ele passa por esses mesmos momentos. Isso me dá ânimo e esperança , penso que no fundo sou uma boa matemática. É natural e normal eu me sentir assim às vezes, ter essas crises. Acho que não seria tão boa se não tivesse essas crises. Me faz bem ler isso, não me sinto sozinha, sinto que alguém me compreende e isso é muito importante para eu conseguir lidar com o que eu to sentindo, embora não saiba o que é exatamente.
Outra coisa que eu achei legal, foi ele falando de como as coisas foram surgindo na cabeça dele. Sempre tive aquela idéia de que os gênios já têm tudo pronto na cabeça. Ele mostrou que não é verdade. As coisas aparecem no seu tempo e fruto de trabalho e dedicação. Eu fico me cobrando muito ter idéias geniais, entender tudo de cara e não são assim que as coisas acontecem. É legal ver que outras pessoas passam por isso também.
Me fez pensar também o conceito da história, a idéia de anarquia.Essa história das pessoas não se sentirem presas e terem controle sobre a própria vida é complexa. Eu não estou preparada pra isso, ter controle sobre a minha vida. Tenho medo, fico insegura. É difícil não ter ninguém pra culpar quando alguma coisa sai errado, ou melhor, não sai do jeito que eu queria que fosse. É muito complicado. Estou aprendendo a lidar com isso agora. Acho que a palavra central é medo. Durante muito tempo eu me achei vítima do mundo, que eu era uma injustiçada e que o mundo era injusto. Mas a justiça não me traiu, eu me traí quando não fiz o que tinha que ser feito ou queria fazer porque senti medo. Tomo certas decisões, meio com medo, meio na dúvida, confusa, sem saber se foi o certo. Fico pensando nisso, querendo que tirassem essa decisão da minha mão pra não ter que me responsabilizar pelas suas conseqüências e culpo os outros por não terem feito isso. Mas no fundo eu agradeço a elas, sei que foi uma decisão acertada, embora sofrendo com suas conseqüências. É muito difícil aceitar as atitudes dos outros quando eu espero que elas decidam por mim. É difícil, às vezes não consigo.
Gostei da forma como foi retratado o líder. O Alan Moore até comenta que a personalidade foi surgindo aos poucos. Ele não é um cara simplesmente mau, tem sutilezas e nuances que são importantes, às vezes eu me esqueço que as pessoas são assim, não são unilaterais, esqueço que elas também tem sentimentos. É importante compreender os sentimentos e dos outros. Essa abordagem do personagem foi legal porque me ajuda a não ter raiva das pessoas. Às vezes, as pessoas me magoam, mas elas também têm sentimentos. Elas não me magoam pelo simples fato de me magoar ou me machucar, mas porque elas também foram magoadas. Eu magoa porque estou magoada e não sei expressar isso de forma clara e amorosa, na maioria das vezes eu nem percebo isso. É muito mais fácil (fácil, na verdade não é, porque se não eu fazia isso, mas é bem melhor) eu falar o que eu estou sentindo, as coisas se resolvem de um modo muito melhor (foi isso que aconteceu quando eu agi assim), mas eu não consigo ainda. Fujo, digo um monte de coisas que não quero dizer ou fazer, só pra afastar as pessoas e eu não precisar dizer o que eu estou sentindo. Eu fujo dos meus sentimentos. E eu fico chateada quando as pessoas se afastam. E falo coisas que não quero só pra magoar e isso se torna um ciclo. Me lembra a música do concrete blonde, Joey, que eu acho fantástica. Sempre me emociono. Ela fala de perdão. É disso que eu estou precisando, me perdoar e perdoar os outros. Gostei de sentir a honestidade do Alan Moore, me faz sentir que eu posso ser honesta também, me expor, expor meus sentimentos (mas só para aqueles que estão interessados em meu próprio bem estar). Foi importante ler isso nesse momento da minha vida.

Quinta-feira, Maio 18, 2006

tô irritada com o blogger porque toda vez que eu mexo no template, ele fica tronxo. tô pensando em pegar um template nesses sites de template, ams acho tão impessoais, e não tem nenhum que transmita o que eu quero passar, acho que enm eu sei. mas eu não sei fazer template direito, ou eu aprendo ou aceito as coisas como são. o que será?

tô ficando irritada aqui em casa. mamãe, só sabe falar da minha tia que foi viajar com ela e reclamando. por que isso me oncomoda? aliás, ela só fala mal das pessoas. será que ela sempre foi assim? será que um dia ela já acreditou que não precisava fazer nada? o que eu quero de fato saber é: será que eu um dia vou ficar como ela? será que eu terei forças pra quebrar essa corrente? será que o fato de eu ter coinciência me basta? será que eu tenho vontade e força pra fazê-lo? até que ponto vai o domínio dela sobre mim?

Quarta-feira, Maio 17, 2006

ontem começou o seminário. foi uma droga. na verdade foi bom, eu que tô muito auto-srítica ultimamente. isso que dá fazer coisas que não me fazem bem. qui puxa. fotos novas no album do orkut, só pra me esconder. sem vontade de fazer nada, tudo doendo. odeio e amo esse período do mês.

Domingo, Maio 14, 2006

cheia de idéias e ansiosa pra colocá-las em prática.

Sábado, Maio 13, 2006

com medo

deixando as pessoas entrarem

tô carente, quero colo.

Sexta-feira, Maio 12, 2006

momentos culturais do kung fu:

aluno 1: eu tô com luxúria no pulso.

aluno 2: tô com dor nas conjunções!

pelo visto, quem tá mal é o português...

fiz um bolo, tomara que tenha ficado bom. eu ia falar outra coisa, mas agora não lembro o que é. eu sou ótima.

Quinta-feira, Maio 11, 2006

achei júpiter. where is my sweet venus?

Acabei de passar em frente ao cinema icaraí e tinha uns caras lá retirando as cadeiras de lá de dentro. me deu um aperto no coração. mas eu cheguei pra um deles e perguntei o que ia ser ali e ele disse que não sabia, mas a princípio seria um cinema com mais salas. o problema é que ele disse que não sabia. e esse a princípio é perigoso. vamos torcer.

Sábado, Maio 06, 2006

Mostra do Ingmar Bergman na uff semana que vem. Maravilhoso. Este mês promete... já estou ansiosa pra ver x-men e ainda tem o código da vinci que é um dos meus livros preferidos.

Quinta-feira, Maio 04, 2006

Porque deus mandou justamente o que eu tava precisando. eu acho isso genial, como as coisas funcionam tão perfeitamente.

Terça-feira, Maio 02, 2006

e mais uma. estava eu no caixa das americanas quando o caixa me pergunta o que é minha tatuagem. eu pacientemente explico pra ele e digo que é coisa de matemática. ele, pra minha surpresa, diz que tem vontade de fazer matemática. neste momento, o caixa do lado diz que me viu não sei onde fim de semana passado. é, eu sou mesmo famosa. Aposto que todo se refere a mim como a menina com o infinito no braço. só rindo...

Fui eu entregar as listas pra lucia no projeto fundão. tava lá o menininho (uma espécie de secretário):

eu: É pra entregar pra Lucia.
menininho: que lucia? Tinoco?
eu: é, tem outra? (espantada)
m: tem uma outra aí... peraí, seu nome é qual?
eu: Lucia!!!
m: ah, então é você mesma.

e eu achando que tinha uma terceira Lucia. O negócio tá começando a ficar complicado.

Segunda-feira, Maio 01, 2006

Boa Noite e Boa Sorte

Edward R. Morrow (David Strathairn) é um âncora de TV que, em plena era do macarthismo, luta para mostrar em seu jornal os dois lados da questão. Para tanto ele revela as táticas e mentiras usadas pelo senador Joseph McCarthy em sua caça aos supostos comunistas. O senador, por sua vez, prefere intimidar Morrow ao invés de usar o direito de resposta por ele oferecido em seu jornal, iniciando um grande confronto público que trará consequências à recém-implantada TV nos Estados Unidos.

Muito bom o filme. E atual.

você chora e depois segue em frente

I just am

a better version of myself

there's no greater power than the power of goodbye

you give me fever

crise de identidade

just watch me burn

how high are the stakes?

better the devil that you know

i was so blind/i could not see/your paradise/is not for me

life is a paradox

all of my love is gone

encore une fois

ps.: percebi o recado tarde demais. agora já fiz merda.