Terça-feira, Agosto 29, 2006

tô muito mal humorada, irritada, jogando a culpa dos meus problemas em cima dos outros. odeio me sentir assim, sem controle da minha vida. eu quero o controle da minha vida de volta. sempre.

tô com um mau humor desde o fim de semana. e tô descontando em todo mundo que tá perto. mas ninguém tem nada a ver com isso. eu fico culpando as outras pessoas, achando que elas têm obrigação de resolver meus problemas. elas não têm obrigação nenhuma. aliás, elas têm obrigação de não resolverem. quem tem que resolver meus problemas e conflitos sou eu e mais ninguém. aí eu acabo ficando com raiva quando elas me 'incentivam'.

Segunda-feira, Agosto 28, 2006

ehhhhh, acho que meu computador voltou a vida. esse fim de semana aconteceram várias coisas. fiz umas descobertas muito interessantes. ontem eu andei o dia inteiro, fiquei cansadona e fui dormir e meia da noite. cedo pacas. mas hoje acordei revigorada. tava precisando. finalmente termiei de ler anjos e demônios, depois de alguns meses.

Sexta-feira, Agosto 25, 2006

tô aqui na faculdade. esse negócio de não ter computador em casa é muito chato. tô bem cansadinha. hoje nem digitei muita coisa da minha dissertação, teve a defesa da cecília (que foi bem legal, até quase fiz uma pergunta), mas eu fui dormir tarde ontem porque qeuria adiantar, acabei atrasando. ansiedade é uma droga. aí, agora eu vou mandar a versão pro meu orientador, ams não tá terminada. foda-se, é só pra ele ver que eu fiz mesmo. duvido que ele leia mesmo. muita preguiça. quero dormir, muito.

Quarta-feira, Agosto 23, 2006

Acabei de ter uma revelação. E tô muito feliz com isso. Ando meio pra baixo ultimamente, não tô bem comigo mesma, minha auto-estima não anda muito boa. Bom, a revelação. Acabei de descobrir porque eu me sinto incomodada na presença de certas pessoas. porque eu tenho a impressão de que elas acham que eu não sou capaz de fazer nada, que é a mesma coisa que eu sinto em relação a minha mãe. Thank you!

"Às vezes, a revelação divina significa simplesmente adaptar seu cérebro para escutar o que seu coração já sabe."

Quinta-feira, Agosto 17, 2006

fiz comprinhas agora. Comprei roupinhas novas pra mim, porque eu tava enjoada das minhas roupas. agora, eu tô doida pra usá-las. Também peguei umas roupas velhas pra dar porque elas ficavam ocupando espaços no meu armário e eu não usava nunca. e o winedit é muito chato, fica sempre aparecendo aquela janela de shareware. Que porre, é muito irritante.

Quarta-feira, Agosto 16, 2006

e acabou o joguinho do brasil. eu fiquei tão distraída com a dissertação que esqueci do jogo, só fui me tocar quando mamãe falou que tinha acabado o primeiro tempo. mas eu vi o segundo tempo e achei bem legal. ah, eu adoro o dunga. gostei muito. o brasil não ganhou, ams teve uns lances bem legais.

meio perdida e sem saber o que fazer ou como agir. e já tava eu arrumando mais problema agora que me livrei do outro. eu quero manter a calma e a serenidade pra conseguir decidir as coisas sem pressão. Agora que eu parei de controlar e dirigir a minha mãe e não quero que ela seja o que ela não é, eu tô me sentindo como se não tivesse controle da minha própria vida porque foi isso o que eu sempre fiz. e quem tá próximo acaba sentindo, porque eu acabo descontando o meu medo do desconhecido nele. ai ai ai. Mas eu tô feliz com minhas descobertas e tenho fé que o que está por vir é o melhor que pode acontecer. tô com vontade de renovar meu guarda roupa, estou enjoada das mesmas roupas de sempre. acho que vou me permitir esse agrado.

Terça-feira, Agosto 15, 2006

festinha da madonna fim de semana na le boy. eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Muito legal isso, porque nesse fim de semana teve outra e eu acabei não indo porque tava meio triste, mas essa vai ser bem legal. E eu sempre quis ir na le boy.

Eu ficava pensando que minha mãe não é a mãe compreensiva e que me apóia que eu queria que ela fosse e eu ficava me prendendo nisso, que ela não é como eu queria que ela fosse, que ela deveria ser como eu queria, como todas as mães devem ser. Mas ela não é e nehuma outra mãe é também. Todo mundo tem defeitos e ela também. ELa também sofre e também não sabe lidar com os seus sentimentos. Não adianta eu querer que ela seja diferente, se não fosse esses defeitos, seriam outros e eu ia sempre ficar lutando por algo impossível de ser alcançado. Ela não é perfeita, mas ninguém é. Tô me sentindo muito mais aliviada agora que tirei o peso das minhas costas de tentar mudar o que eu não consigo. E também acho que minha merece desculpas por eu ter cobrado tanto dela. Mas eu tô feliz e é isso que importa.

Segunda-feira, Agosto 14, 2006

toda vez que eu brigo com a minha mãe eu fico me sentindo mal, sinto uma depressão mutiladora, como se eu não fosse digna de ser amada. Como eu posso ser amada se a minha própria mãe não me ama? Eu sei que ela me ama do jeito doentio dela, mas ela não sabe demonstrar de forma saudável, então eu fico pensando assim. A única coisa que passa pela minha cabeça é porque ela não me ama? Eu fico me sentindo como se eu não fosse digna de ser amada, de me divertir. Eu fico com medo de fazer as coisas, porque eu vou magoá-la. é uma sensação horrível de desespero. Eu querer fazer as coisas, mas ter medo, muito medo, de fazer porque minha mãe vai ficar chateada comigo. Ela exerce um controle enorme na minha vida, e eu deixo. Eu não tenho coragem de enfrentá-la, porque tenho medo de ser rejeitada e abandonada. Eu quero deixar esse medo de lado, eu quero deixar esse medo pra trás e seguir minha vida livre de pressões e culpa. Eu quero ser livre pra me divertir, pra fazer o que eu quiser fazer a hora que eu quiser fazer com quem eu quiser fazer.Pode até não me fazer bem, mas se for esse o caso eu vou perceber sozinha, com minhas próprias forças e vou decidir, eu e mais ninguém, se eu quero ou não continuar assim. Eu quero o controle da minha vida pra mim e mais ninguém. e eu sou digna de tudo de bom que a vida tem a me oferecer. Eu sou digna de ser amada, sou digna de me divertir e sou digna de ser feliz, porque eu amo a vida e eu gosto muito dela pra ficar sofrendo por quem não está interessada no meu bem estar. Um relacionamento para dar certa deve acontecer entre pessoas que compartilhem valores, interesses e objetivos semelhantes. e eu e minha mãe não temos nada em comum. Nunca vamos dar certo.

Domingo, Agosto 13, 2006

descobri que o meu pente de estimação pelo qual eu tenho o maior carinho quebrou dois dentes. Eu, em termos práticos, não sinto a maior falta, mas me dói o coração vê-lo desdentado. agora uma notícia boa, tive idéias muito legais pra minha dissertação.

e parabéns pra mim porque hoje é dia do canhoto.

Sexta-feira, Agosto 11, 2006

eu tô chateada e irritada hoje. Pra variar, briguei com a minha mãe. Eu fico com tanta raiva do jeito como ela fala comigo. ela pode até ter razão nos argumentos e tudo o mais, mas o jeito que ela fala, só faz eu não querer aceitá-los. A verdade é que isso já vem de muito tempo, desde que eu fui no cinema ver o samurai do entardecer. As coisas nunca cicatrizaram e agora quando abrem, sangram mais ainda. Meu hd morreu de vez, mas acho que ele tem jeito. Já tenho computador, pelo menos uma parte, só não posso gravar nada nele. Isso é bem chato. Minha dissertação tá andando, eu fico ansiosa pra terminar ela logo, fico querendo adiantar tudo, mas eu sei que eu tenho que ter paciência nessa hora, senão desanda tudo de novo. Eu tô irritada, sem vontade de falar com ninguém, tô cansada também, porque ontem fui dormir tarde e hoje acordei cedo. Todo mundo na faculdade falava das minhas lindas olheiras e da minha cara de sono, foi triste.

Fui ver A Prova. Amei o filme. Muito legal. e adorei a GP também. Geralmente eu não gosto dela, mas eu amei ela nesse filme. teve várias cenas em que eu me senti como ela. foi lindo. o filme e o resto.

Quarta-feira, Agosto 02, 2006

ehhhhh, como desgraça pouca é bobagem, meu computador deu pau. Justo agora que eu ia começar a consertar as coisas da dissertação. O que eu não stou percebendo? o que eu tenho que aprender? Mas tudo vai se resolver da melhor forma possível. ter fé é importante. mas apesar disso, ando bem feliz ultimamente.